Tantos hombres y tan poco tiempo

Capítulo Milésimo sexcentésimo sexagésimo quinto: "El trabajo sin prisa es el mayor descanso para el organismo" (Gregorio Marañón, 1887- 1960; médico español)

Se ha empezado a comercializar camisas con efectos sedantes. Destinadas, en principio, a ejecutivos con sobrecarga de trabajo (?), sus efectos se deben a que durante su fabricación se impregnan con extractos de 28 plantas medicinales, plantas conocidas por su efecto relajante y que llegan a calmar hasta los picores y la irritación cutánea que puede acompañar a los casos más agudos de estrés.

Por ahora están haciendo furor entre los informáticos (?????) y dado su éxito está a punto de salir una línea completa entre la que se incluye un juego de sábanas contra el insomnio.

No me fío yo mucho de las cosas naturales, (donde esté una buena molécula…), pero hay que reconocer que poder echar una cabezadita en el trabajo (entre café y café, por ejemplo) simplemente con esnifarte un poco la manga de la camisa tiene que tener su punto.

... comidas medievales

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Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo cuarto: "Yo sé que vivo entere dos paréntesis” (Octavio Paz, 1914- 1998; escritor mexicano)

La ilusión de cualquier vago vocacional (de los de verdad, de los que lo llevamos en la sangre... que hay mucho vago aficionado que dice ser vago sólo por moda mientras su espíritu de tal deja mucho que desear) es que, ya que hay que "estar" en el trabajo, uno tenga que esforzarse lo mínimo imprescindible. Aunque sin olvidar un importante detalle: que no se note.... O al menos que no se note mucho.

Parece que he encontrado la solución para poner en marcha tan ardua tarea (no trabajar sin que se note no es nada fácil, lo hemos comprobado todos) en uno de los libros más prácticos que he leído últimamente, su título: "Manual de supervivencia para vagos y afines" y su lema es de los de seguir al pié de la letra: "Los perezosos viven para los placeres de la vida, pero el trabajo no es uno de ellos".

- Primera norma: Ser lento. Hay que hacer el trabajo que nos encarguen muy despacio, el resultado es infalible siempre que uno no se pase. El truco consiste en "vender" que lo que estamos haciendo es algo muy importante y que requiere mucho tiempo y atención. Es infalible, nadie te dará más trabajo hasta que no acabes la "complicada" tarea que tienes entre manos.

- Segunda: Hacerse notar. Para esto se necesita un poco de práctica pero se acaba consiguiendo, suele ser efectivo pasear de arriba abajo mientras explicas a todos lo complicado que resulta el trabajo que realizas. Si hay alguna posibilidad de salir, también es efectivo que cuando uno se escaquee deje bien claro que tiene una cita de trabajo imprescindible, además de dar prestigio, podrás desayunar a gusto.

- Tercera: Quejarse sin razón. Todos sabemos que una mentira repetida cien veces al final se convierte en verdad, por lo tanto nada mejor que repetir alto y claro la cantidad de trabajo que tienes, algo que además te permitirá hacer otras cosas sin que los demás te señalen como un vago.

- Cuarta: Ponerse enfermo. Algo muy útil, sobre todo ciertos días, pero de lo que conviene no abusar. Hay que tener siempre preparado el terreno encargándose de pregonar los días antes la cantidad de trabajo que hay esa semana y lo agobiado que estás, para que hasta el jefe piense que te has quedado en la cama por puro agotamiento laboral.

- Y quinta: Pedir siempre consejo a los demás sobre la tarea que uno realiza pero no aportar ideas nunca. Así te evitarás un trabajo innecesario ya que si sigues lo que te digan los demás no tendrás que malgastar tu tiempo pensando en ideas propias y, lo que es mejor, si algo sale mal sabrás a quien echarle la culpa.

A practicar, a practicar, a practicar....

...tenis

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Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo cuarto: “Cuando no es necesario tomar una decisión, es necesario tomar una decisión. (Lord Falkland, 1610 - 1643; político inglés)

Desde que empezamos a aprender cosas nos han enseñado que la clave para adquirir habilidad en cualquier tarea es la repetición: cuanto más practique uno algo, mejor lo logrará hacer. Pero se me estaba ocurriendo que hay al menos una excepción evidente a esta regla: el suicidio. Pues eso

Una chorrada, lo sé, pero es lunes y tengo trabajo (dos palabras que nunca deberían ir en una misma frase), calor... y sueño, mucho sueño.

...nombres del espacio

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Capítulo Milésimo sexcentésimo cuadragésimo tercero: "Procura amar mientras vivas; en el mundo no se ha encontrado nada mejor” (Maksim Gorki, 1868-1936; escritor ruso)

Después de 20 años de casados una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió al marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajó lentamente hacia sus senos y se detuvo justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior del brazo izquierdo, acarició suavemente el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió lentamente hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy contenta, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo estabas haciendo muy bien cariño. ¿Por qué has parado? “Ya encontré el mano”, respondió él.

Este fin de semana en cualquier sitio menos en casa.

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Capítulo Milésimo sexcentésimo trigésimo sexto: “Rascad la piel de un escéptico, y casi siempre hallaréis debajo los nervios doloridos de un sentimental” (Daniel d'Arc, 1959; cantante francés) Sí, es verdad, yo, que me bajo muchas películas de internet, soy el primero que lo reconozco: no es lo mismo verlas en la tele de casa que en el cine. Ni mucho menos. En el cine hay más emoción, más misterio, más pasión. El cine es ese sitio en el que nunca habrá entradas para la película que buscas aunque para que te lo confirmen tengas que aguantar a una cola insufrible de niños empeñados en ver un pollo de color amarillopollo luchando contra extraterrestres de color verdemanzana, o a los aún más insoportables intelectuales hablando del trasfondo alegórico de Etéreamente subetérea, la última película sueca del realizador húngaro (aunque nacido en Bulgaria y nacionalizado polaco) Jagsfefrtxixk Hurtgfshbger. El cine es ese sitio en el que nunca te paran la película para ir al retrete (aunque te estés meando encima) o para ir a buscar algo a la nevera (aunque te estés muriendo de hambre) y en el que parece que tienen contratado a un tío más alto que tu para que se siente justo delante. Un sitio el que no hay una mesa para poner la cocacola ni dejan entrar al repartidor del telepizza, y donde siempre hay un tipo entendido que protesta porque no le dejan hasta el final los créditos y no puede leer cómo se llamaba el ayudante del segundo operador de cámara del módulo de filmación de la tercera unidad móvil. Un sitio en el que, para postre, entrar y ver una película acompañado de otras doscientas personas cuesta lo mismo que la comida de toda la semana si haces la compra en elmercadona. Definitivamente no, no es lo mismo. ... ecología Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo octavo: “Cuanto más planifique el hombre su proceder, más fácil le será a la casualidad encontrarle Friedrich Dürrenmatt, 1921-1990; escritor suizo)

Peluche práctico presenta otro capítulo dedicado a "cómo hacer que una pareja dure". La respuesta, como siempre, en El Libro (sí, en ese).

Según este tratado de sabiduría sin igual, los varones se clasificarán conforme al tamaño de su miembro (uno está hoy fino) en liebre, toro y caballo, mientras que las mujeres se clasifican, dependiendo de la profundidad de su miembra, en cervatilla, yegua y elefanta.

Dando lugar a las tres uniones ideales: liebres-cervatilla, toro-yegua y caballo-elefanta. Ahora, a buscar.

1 de mayo, sábado; 2 de mayo, domingo; 15 de mayo, sábado. Después de semejante catástrofe de mes laboral, mañana ¡por fiiiiiiiiin! es fiesta. Hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo sexto: "Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro... una vez mojados no es posible volver a encenderlos" (Pintada en la puerta de un retrete)

Aunque con los años se van "civilizando" y ya se han transformado muchos de sus ritos y costumbres, entre los indígenas esquimales, tradicionalmente, si el marido se va de caza, sus hermanos menores cohabitan con su cuñada, ya que entre sus obligaciones familiares está el cumplir con los derechos sexuales de la esposa.

Yo quiero (mucho) a mis cuñadas, de verdad que sí, pero reconozco que llego a nacer esquimal y me hubiera declarado apátrida desde el exilio hacía unos cuantos años ya.

Lunes, lunes, lunes... y además de venir al trabajo, !hoy tengo hasta que trabajar! No tienen la más mínima consideración con los pobres talluditos que nos deslizamos cuesta abajo y sin frenos hacia la vejez más absoluta. Menos mal que por aquí la semana tiene un día de fiesta. Que ya era hora.

...Santa Rita, Rita, ¡lo que se da no se quita!

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Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo quinto: “Un pedante es un estúpido adulterado por el estudio” (Miguel de Unamuno, 1864-1936; filósofo español)

Tenía que tener truco. Siempre lo había sospechado. La cara de satisfacción/felicidad que habitualmente pone el de recursoshumanos cada vez que aparece en una de esas cargantes reuniones para compartir directrices (ya les vale, que con la de cosas que se pueden compartir estos se empeñen en hacerlo con "directrices") no podía ser consecuencia de alguna extraña pulsión parafílica sadomasolaboral. Nadie puede estar tan enfermo.

Por eso era. ¡El muy guarro! Con envidia…y de la mala, hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo cuarto: "Hay personas que se consolarían hasta del fin del mundo con tal de que ellas lo hubiesen anunciado" (Friedrich Hebbel, 1813-1863, poeta austriaco)

Es lo que tiene hablar cada mañana de temas de rabiosa actualidad, hay tantos y tan variados que nunca sabe uno cual elegir. Sin embargo, y después de reunir durante toda la noche (y parte de la madrugada) al consejo de redacción he decidido que hoy toca unadeestadísticas.

Aunque esté muy mal visto socialmente, dicen las encuestas que el 100% de la humanidad se mete el dedo en la nariz Y no hace falta más que mirar alrededor para comprobar que sí, que esta vez sí que son ciertas.

¿Frecuencia? Menos de una vez al día: el 3,5%; de una a cinco veces al día: el 41,8%; más de cinco veces al día, el 31,8%; más de diez veces al día: 15,3%; y más de veinte veces al día: el 3,6%

¿Dónde? En público: el 36% y en privado el resto.

¿Como? Con el dedo: 80,5%, repartido entre el índice: 65,1%, el meñique: 20.2% y el pulgar: 16,4%; Con unas pinza: 6,5%; Con un lápiz: el 4,5%.

¿Por qué? Por higiene personal: 34%; porque sienten picores: 31,2%; por despejarse la nariz: 28,6%; por costumbre: 22,5%; por puro placer: 12%

¿..y qué hacen/hacemos con ellos? El 90% (dicen que) los deposita en el pañuelo; un 28,6 en el suelo; un 7,6% los pega a la silla, mesa o similar que tenga más a mano y un 8% se los come, algo que, al contrario de lo que podría pensarse, es lo más ecológico, no hay que olvidar que debido a su alto contenido en sodio y potasio presentan un toque ligeramente salado, muy apropiado para el gusto de ciertos gourmets, expertos en delicatessen gastronómicos-humorales.

Dicho lo cual, y después de mirar bajo alguna que otra silla, o ese 7,6% cambia mucho de asiento o los encuestados son unos mentirosos.

... oportuna borrachera

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Capítulo Milésimo sexcentésimo vigésimo tercero: “Al buen día métele en casa” (Miguel de Cervantes, 1547-1616, escritor español)

Pocos placeres resultan tan agradables como despertarse con hambre en mitad de la noche, llegar medio dormido y -a trompicones a la cocina- comer lo primero que pilles.

También es verdad que cualquiera entiende los evidentes riesgos que puede tener el realizar una acción semejante: los servicios de urgencia de los hospitales pueden dar buen detalle de alguna que otra faringe abrasada en mitad de la noche por confundir la botella de agua con la de lejía a la que su dueño había intentado darle un buen lingotazo para ver si pasaban las colillas del cenicero que acababa de meterse en la boca pensando que eran almendras tostadas y saladas; (el pobre señor las pasó canutas, pero -ahora que no nos oye nadie- lo que nos pudimos reír después…)

Y sí, en todos los servios de urgencias existe un rincón en el que se guardan algunos de esos elementos sacados de orificios naturales cuya función fisiológica primaria está organizada para funcionar en una sola dirección. Rincón que, aunque se vacía con cierta frecuencia, casi siempre está al borde del colapso. A la gente le gusta experimentar más de lo que nos pensamos. Y hacen bien.

... el contestador

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Capítulo Milésimo sexcentésimo decimonoveno: “La mayoría de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos. (John Churton Collins, 1848-1908; escritor británico)

Se presentó en 1970 en Osaka, era de la marca Sony, y en menos de 15 minutos lavaba, enjuagaba y secaba personas además de proporcionarles un estimulante masaje siguiendo el mismo principio de los lavavajillas.

A pesar de lo cual no tuvo ningún éxito y hoy sólo puede verse en el Sanyo Museum

Le faltó marketing, sólo le falto marketing, porque la idea es buena, muy buena. Y lo dice un vago vocacional que a la menor oportunidad ejerce como tal desde que tiene uso de razón.

... tecas

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Capítulo Milésimo sexcentésimo decimosexto: “La astucia del que no tiene astucia es la paciencia” (Proverbio árabe)

Da igual lo que pensemos. Un montón de políticos mediocres se empeña en mostrarnos su interés por bailar la rosca del acomodo de sus intereses, mientras se guardan de que los aspirantes al mando en plaza no les muevan el sillón de las benditas prebendas que gracias a nuestra apatía disfrutan. Así nos va. Pues luchemos contra ellos. Pongámonos manos a la obra para intentar (en la medida de lo posible) equilibrar el cada vez más escaso sueldo que dicen que nos corresponde, a la cada vez más agotadora actividad laboral que se empeñan en solicitarnos. Va un sencillo ejercicio (directamente sacado de una de esas revistas científicas) y que, aunque ya apareció por aquí alguna vez -los lunes son asín-, merece la pena practicar de vez en cuando para, al menos, desahogarnos ante su descaro.

1. Coger una hoja de papel y un lápiz.
2. Contar el número de letras que tiene el propio nombre; si son más de siete, se resta 2.
3. Hacer lo mismo con el apellido.
4. Multiplicar ambos resultados.
5. Escribir el número en la hoja.
6. Arrugar el papel .
7. Intentar encestarlo en la papelera.

Ya sé que en los tiempos que corren está feo decirlo, pero yo trabajo (sólo) porque a final de mes me pagan, sino fuera por eso ni se me ocurriría venir aquí cada mañana. Y si me van a pagar menos -que me puede parecer hasta bien tal y como están las cosas-, también es lógico que tenga que trabajar menos. Los vagos de nacimiento, de vocación o, como es mi caso, de las dos cosas, también tenemos cuentros principios. Y sí, tengo sueño, estoy medio dormido y (algo) cabreado. Lo normal de un lunes.

...el primer carrito

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Capítulo Milésimo sexcentésimo decimocuarto: "La amistad es animal de compañía, no de rebaño". (Plutarco 50-120; historiador griego)

Vienen a ser, así por encima, unos 150.000 por cada gramo de polvo de cualquier colchón. En total más de 2.000.000 de cariñosos ácaros duermen cada día con nosotros. Es normal, los animalitos están calentitos en la cama, con un hábitat bastante parecido a su originario ambiente tropical y además tienen a su disposición su comida favorita en cantidades industriales: millones de frescas y exquisitas escamas de nuestra piel a su alcance... y sin tener que mover una pata.

Así cualquiera.

¿Quién dijo que esta noche iba a dormir solo?

... papisa

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Capítulo Milésimo sexcentésimo decimotercero: “Cada paso que da el zorro le acerca más a la peletería. (Proverbio noruego)

A los que tenemos una cierta edad oficial (que no mental) nos enseñaron que no había mayor prueba de amor generoso y desinteresado entre dos personas que aquel que tenía como resultado la creación de una nueva vida. Vamos, que todo coiteo que se hiciera con otros fines y/o motivos ajenos a la reproducción no era más que era una aberración que traería como inevitable consecuencia arder entre las llamas del fuego eterno. Algo que, naturalmente, nadie cumplía… pero que solía acojonar bastante.

Por eso hoy quiero proponer como modelo de santidad por haber desempeñado tan egregia norma, al que fue último emperador jarifiano de Marruecos, Muley Ismail Es Semin, conocido por el sobrenombre de "el sediento de sangre" que, casado con más de ocho mil mujeres, llegó a tener 1.056 hijos, 700 de ellos varones.

¡Eso sí es amor del de verdad! Lo demás... pamplinas.

... sinceridad

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